晴兔's blog

本篇文章引用自此
靠，魚庭歡你打這篇文章是要叫我哭死嗎？
我都畢業這麼久了，這比我當初打的那篇還感傷。

要顧慮的事情總是太多。
只能往前看，不能往後看
我說了很多如果，講了後悔也沒用
有時候一個事實、一句話，就能把所有努力所有信任拆卸。
像是被打回原形一樣難受……
有些事情不是很重要，可是我還是很在乎
我在乎的，別人不一定在乎。
哪一種世界對我才好，哪一種的決定才是正確的？
我其實很清楚，被打回來是因為自己的不足…
被打回來其實也是一件好事情，因為我是看清了、思考了、想很多了。
我沒有一頭栽進去，雖然現在的我沒有選擇，因為我已經在裡面一半了…
路很多條，要選哪條永遠是看我。
是，就是這個看我最令人頭痛、最令人迷惘。
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兩邊的我在拉扯，理智的決定當然是正確的
只是腦中總是會有一塊開始旋轉，轉啊轉的轉回很久以前
一直以為到了這樣，我總算可以爬上去一點了吧！
可是沒有，我被打回來了…
我想著是我不夠努力，不夠努力，只是想起那些午後時光會想掉眼淚。
還是從來都是我自己妄想，以為我有那些能力做到。
我幹嘛不安於不動，我幹嘛不安於當隻平凡的鴨子就好…我想躋身？
不好不好這樣的想法當然都不好啊…
我很清楚，清楚的不得了。
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有時候也很希望，很希望好多事情
還是我該像誰說的，不要付出那麼多，失去的會比較少…？
好吧是我太蠢，我以為我給了人那麼多，我應該會得一點　至少的一點。
沒錯就只得到　一點。
不能這樣比，不能不能…
只是那樣的語句啊…讓人很傷心。
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有沒有那麼一朵玫瑰 永遠不凋謝 永遠驕傲和完美 永遠不妥協
為何人生最後會像一張紙屑 還不如一片花瓣曾經鮮豔

我討厭這樣的自己，沒有一個好的理由說服自己。
我因為幾句話動搖，總是。
說服自己和說服別人，哪一項比較難呢？
幾句話加上幾點直覺還有自以為的分析，就變成結果。
其實路很長我一直知道，只是當別人對著我說要自己負責
我就惶恐了。
我當然知道要自己負責，
責任是在我醒悟的時候，就在肩上了，永遠卸不下。
搜尋別人的網誌，搜尋別人的天空
探察多少，都不是我自己的人生。
真好笑，真的很好笑
當初那麼信誓旦旦的相信這就是我要的
什麼是我真的想要的，呢？
活了十八年，我還不能找出一個最確鑿的答案。
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然後，
我在看我高一的大學入學考試中心興趣量表，我是ASE型　（61、51、35）
藝術型(A) 的人直覺敏銳、善於表達和創新。他們希望藉文字、聲音、色彩或形式來表達創造力和美的感受。
喜歡獨立作業，但不要被忽略，在無拘無束的的環境下工作效率最好。
生活的目的就是創造不平凡的事務，不喜歡管人和被人管。
和朋友的關係比較隨興。喜歡從事如:音樂、寫作、戲劇、繪畫、設計、舞蹈等工作。

這篇就順便當作紀念世運的文章吧！看開幕儀式真令人感動。
到底世界可以多大呢？
一個國和一個國，一個城市和另外一個鄉。
那只是分界點，純粹只是跨過而已。
我今天開始看轉山，好像有點可以體會一腳在西藏，一腳在雲南的感覺。
那都是我們劃定出來的界線不是嗎？
這就好像我坐著統聯從台北回家的時候，剛坐車的是五點、六點
道別以後，等我醒來已經八九點了，
如果倒退回來，變成早上六點坐車出發，我自己知道－－我睡醒過後就在台北。
怎麼想，怎麼恍惚。
然後有人跟我說，台北吧！往北部吧。
其實我以前有多愛台北我並不知道，只是覺得那是一個有很多音樂聚集、很多大型表演可以看的地方
物價高，交通又便利得不可思議。
每次去都總為了某個目的，有一次是唱歌、有幾次陪我媽辦事情、有幾次，純粹只是很想念誰或誰。
剛開始覺得太短，兩天一夜或是三天兩夜不夠。
然後，四天三夜那次我真的有一點想家，真神奇不是。
待久了，我連走路也變快了。
我可是那個國中畢旅把捷運票卡插錯孔的人耶…曾經。
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我兩相比較，一個是視界，一個呢？
從國一還是國二第一次搭火車往高雄，然後越來越常往高雄跑
最頻繁應該是一個月去一次，連著去了四五個月吧。
所以像後院，那種平常不會去，可是心血來潮會一直跑去澆澆花、曬太陽的地方。
其實這兩條路走起來好像是一樣的。
我昨天晚上睡前，竟然還很認真的在數可以照應的人有多少，
數一數其實高雄比較多，不過台北也不少。
那又要怎麼比？我覺得有點傷腦筋。
有人說文藻校風保守，不過高餐也很保守吧！
景文我就不曉得了，老實說它的意見綜合著太多…有好有壞
語言跟旅遊。
我比了半天也分不出我喜歡哪一個？
真好笑，當初是我一心一意想填的志願－－高餐旅運。
現在我竟然在質疑自己，這到底算不算我的興趣
我的備審上面是不是都是謊言？我愛台灣所以我想進旅運，我想當導遊領隊介紹這裡？
我愛，可是有沒有我想得這麼愛？
現在想想，那本裡面寫的是不是全都是騙人的。
就連獎狀都顯得虛假，莫名其妙的前三名、莫名其妙的紅絲帶、莫名其妙的文學獎…
除了我的履歷上頭，不可能更改的生日以外，還有哪幾項是真的。
語言啊。
感覺就是進去後，會狠狠的被刷洗到褪一層皮。
或許兩者都一樣無助，身處不同的城市
可是都是死命的，把自己丟進一個一直在轉的洗衣機，一直轉一直轉
轉出來以後就變成不一樣的人了。
我曾經想掙脫投往沒有數學的天空，所以我死命咒罵都是數學害死了我
但才不是，正確來說是我自己害死自己。
兩者不同的路，可是未來都是一樣殘酷。
其實心底早就有答案，只是質疑自己，反覆交岔分析
最後的結果，我早曉得也不曉得。

我也好想，
像陳婷那樣打一篇好長好長的文章給你們。
可是一直懷念，有點令人感傷。

下雨了，又一個梅雨季。
只是，
我再也不用擔心，你會淋到雨
我再也不用擔心，你會被蚊子咬，所以天黑後不用把你像衣服一樣收進來。

這麼久沒打網誌，其實除了手傷（雖然現在也還沒好）
也因為有太多事情，多到讓我有點累。
其實不是大事，對我來說只是太多的體悟。
認識我的人都知道，我話很多，用文字來寫的時候，嗯…更多。
就好像我明明手痛得要命，還狂寫畢冊
兼且我情感豐富，我寫魚庭歡的畢冊寫到快哭出來，
不過她在我旁邊玩我那新抓的大長今很開心，所以沒注意到（噓）
--第一幕
分隔線又上場了，我要交代病情。
我的右手，是去年，噢不…是2007/5/3練菜，火腿炒飯的時候受的傷
然後於5/12或13復發，原因是：算數學算太過度
我的左手，於今年，也就是2009/5/25或是前幾天，受傷
不算發炎，醫生跟我說發炎是要有撞到、扭到之類的。
那是什麼？
唔，很難講。算是一種運動傷害，只要肌肉疲勞就會復發（可見我數學算得多認真）
然後藥很難吃，好像是鬆弛+消炎的，很苦很噁心害我吃下去以後，吞水的時候把水吐出來　囧
我不會吞藥…只好吃藥粉（默）
據說是家族病，我媽有、我姐有、我在天堂的阿嬤有、我活得好好的曾祖母有…
所以就是容易受傷就是了Orz
醫生推論後，還講了一句話：「而且都是女生中標！以後生出來的小孩可能也會，除非男方基因好（？）」
這害我想到，我去從小看到大國術館的時候，師傅笑我的話：「妳趕快嫁掉好了」
那師傅都叫我臭臭　囧　
沒法子，我小時候真的覺得那藥好臭，長大也是！
--第二幕
我從Waiter變成傳菜的Runner了。
感謝陳婷同學跟我說要趕快去，不然我還無法下定決心。
然後我又從Runner變去洗碗了，一切都是…抽籤運差。
其實剛抽到的時候很難過，害我只好去廁所解決情緒。
後來想想也好，說不定我到那時候手就好很多，洗碗也不會痛之類的。
嘛…
難過不是洗碗的事情，是覺得自己怎麼那麼弱，兩手都帶傷，兩手都不曉得何年何月好
我想證明自己不弱，所以才很努力想當外場
不想證明自己很廢，所以才很勉強的撐到受不了。
其實分不清，逞強跟盡力的差別，或許都是堅持的一部份。
我真該把廟方人員那句話當座右銘吧－－不要太執著。
--第三幕
我剛看海草的網誌，想了好多。
其實也怨，出40題很過份、統測當天大遊行很過份、範圍亂七八糟很過份
但就好像曾經聽過老朱的話，要玩這場遊戲就得按制度走。
是的，其實沒辦法
我們是弱勢，何況我們現在再爭取真的能換來什麼嗎？
消極吧？的確好消極，跟以前的我太不像了。
但沒有辦法，我們都是制度下的人，逃不掉。　
想逃也可以，那就得改玩別場遊戲。
--第四幕
我想起畢業紀念冊你們的話，雖然還沒簽完
只是，大家都說我笨、蠢、呆
我也好想接受這個個性，只是偶爾就是受不了這樣的自己
健忘偶爾是好事，那如果一直持續，一直放在不對的地方，這樣　好嗎？
或許我不是真的健忘，
只是下意識的不想記住。
--第五幕
其實我不知道我為什麼一定要考高餐。
其實我比較喜歡景文。
為了國立、為了高雄、為了離家近、為了錢。
我不想修備審，我蒐集了一堆歷年考古題，然後只練習過一次
我想模擬面試大概就，先馬虎吧。
太快，其他校好像都安排六月中…也是我太懶吧。
考古題，
越看越煩亂。
我比較出唯一較優良的設備就是系圖書館，然後越聽評論越煩
我聽太多高餐壞話了，哎。
我要表現強烈企圖心、我要表現我非讀高雄餐旅學院不可、請你們非錄取我拜託因為台北生活費好高……嗎？
真的是只有這樣嗎
只　能　這　樣　嗎？
我甚至不知道為什麼我要選旅運了。
旅遊文學從來都是夢想，我根本沒有寫過，也因為懶。
我不活潑，我沒有那麼愛接觸人，我不喜歡服務人，我欠缺說笑話的本事，我本身就是個笑話。
你知道越看考古題越覺得
無法言語、無法選擇。
於是我只好安慰自己，沒關係人都是這樣子的。
我一個高職生都煩成這樣子了，那是叫高中生去死嗎？
雖然我是因為沒有什麼好選才選餐飲的，而有一點點點稱不上興趣的興趣。
人最初都是糊塗的，不要糊塗到最後就好了
對吧。
送首歌好了。

三年，就為了這五科。
然後一切的一切，終於都過了。
從大考前一個禮拜…

其實我覺得我現在的狀態真是平靜到一整個不行。
我覺得，平靜是好事欸。

我從來都不知道
到底是幸還是不幸
我的眼睛一直好得，就算大哭了一兩個小時